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Moda

¿Eres un Héctor o un Rafa?

Este test te demostrará la afinidad que sientes por estos indivíduos. ¿Crees que vas a la moda y eres un tio con clase aunque los demás piensen lo cotrario? o por contra te gusta gusta hacer jardinería en la parte traser

  
 
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Te levantas por la mañana y lo primero que haces es:
. Te enciendes un cigarro, posteriormente apagas la alarma del despertador
. Te quedas horas pensando si te vas a poner tus zapatillas de sport Lacoste o tus mocasines de cocodrilo a juego con tu fular
. Intentas apagar el despertador y tras varios intentos descubres que no tenías, lo que sonaba era tu padre silbando una canción de las Ketchup
. Enciendes las noticias para enterarte de los últimos acontecimientos de la trama Gurtel
Cuando subes a tu coche:
. Me pongo mis gafas de sol aunque sea de noche y aún esté nublado. Hay que ir a la moda ante cualquier adversidad.
. Miras la parte trasera para ver si tus hortalizas ya han salido.
. Te sacas un moco y como no te lo puedes despegar por mucho que agites la mano lo pegas en el lateral del asiento mientras le dices, venga con tus coleguillas, que ya os podeis montar una fiestecilla de mocos.
. Buscas la cadena cope Valencia en la memoría de tu radio ya que en cada presintonía tienes la emisora de la cope de cada comunidad "Por si acaso"
Sacan una nueva ley que prohibe fumar a la puerta de las universidades:
. Mejor, así fumo menos. Total por no fumarme el cigarro de la mañana tampoco pasa nada
. Te fumas 3 cigarros de camino para matar el mono y entras corriendo por la puerta para no caer en la tentación
. Por mi que prohiban la venta de tabaco. Sería lo único bueno que haría zapatero.
. Te planteas si merece la pena vivir y acabas apuñalándote.
Llegas a tu casa y tu madre te dice que se ha roto el calentador de agua:
. Total por un día que no me duche nadie lo notará.
. Y a mi que me importa, ni que yo usara la ducha.
. Te duchas aunque sea con agua fría, la imagen es la imagen.
. Buscas en casa de tus colegas el que tiene el baño más limpio y te llevas tu propio champú y gorro de ducha. Tus pies no pueden tocar cualquier bañera. Por si acaso te pones bolsas en los pies.
Estas con los colegas y un gay/maricón se acerca a ti en una discoteca:
. Educadamente le dices que se vaya, que no te va ese rollo.
. Le sigues el rollo para reirte un poco con los colegas.
. Te indignas. Abandonas la discoteca y te presentas a la puerta del ayuntamiento con pancartas a favor de las familias tradicionales.
. Le sigues el rollo. A lo mejor le molas te peta y te acaba gustando. Siempre hay que probar cosas nuevas.
Te regalan un vale por valor de 100? para Zara:
. Me lo gasto integramente. El dinero no está para tirarlo.
. Lo doy a la caridad. A los pobres a lo mejor les gusta ese tipo de ropa.
. Yo para que quiero ropa, si las camisetas de la comunión aún me vienen buenas.
. Zara, esa ropa es para plebellos, gente sin estilo ni personalidad. No quiero ni que me vean con ese vale en la cartera para que no piensen mal.
En la universidad las juventudes del PP están haciendo encuestas y se acercan a preguntarte:
. Las juventudes de que...?
. Yo no suleo "botar" mucho que me canso, es más no hago ni abdominales en el gimnasio, todo lo que sea ejercicio no estático no me va.
. Te acercas interesadamente a ver que cuentan esas bellísimas personas
. Yo ya soy de las juventudes del PP. Acto seguido enseñas tu carné de socio y haceis vuestro saludo secreto.
Un amigo tuyo se ha hecho un tatuaje con letras élficas:
. No esta mal. Vamos a traducirlo a ver que pone.
. Menuda cosa más garula y sin sentido.
. Que wapo como el mio. Vamos a chocarlos.
. Sacas papel de lija y empiezas a frotarle hasta que se le borre. Eso es intolerable. ¿Lo próximo que será grapas en la cara?

 

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